荒漠的风卷着沙粒一寸寸堆积移动，它不懂得自己要前往的方向，只是不明就里地跟随。我们为大部分不可思议的现象找到冰冷合理的解释，比如海市蜃楼，不过是光线折射的结果。那么其实爱情也不过只是个个古老传说。现代科学告诉我它不过是场持续时间不会太久的化学反应。荷尔蒙及肾上腺素分泌，令你产生疑似爱情的幻觉，我们都需要被治疗。被自然欲求所指使的我们还误以为那就是自我内心的关照。生命就像一台精密的机器，感情世界是纯粹想象出来的世界，它虚幻缥缈，找不到任何证据，留恋的一切声音气味无法停留。那是永远不能被结结实实抓住的感受。但它又像塞壬的歌声仍旧使无数人儿迷醉触礁，心甘情愿地死在那片海域。 

 可是我觉得尽管如是，但反应如此也孤掌难鸣。你愿做飞蛾，但他却不肯为你点燃火焰。白白浪费地烧完了悲壮的热情，你依旧故我，纵使风起云涌。它为你提供了抑郁及灵感的源泉，是这样的一个世界。

PS，很多留言我都不可能一一回复，但是我都看到了，也谢谢你们。你们可以发豆油给我，基本都可以按时回复。我会努力。

对于西北这样一条旅行线路来说，日照过足，水源缺乏，是相对落后并且不太适宜居住的地区，但却是有着足以震憾人心的景致。这一路上都是水土不服，在青海的时候甚至还食物中毒，上吐下泻，贫穷封闭的山区里甚至没有卫生院。车子颠簸地行驶在路况极差的小道上，我们避开常走的环岛公路，特意选择了人迹稀少的路程。那个时候，忍受剧烈的疼痛，觉得每一分钟都是难忍。宁愿被抛至无人的深山老林就在强烈的日光下睡死过去，都不要苟且这分秒。我攥紧拳头，心有不甘地觉得若是没有抵达，无论如何也不能半途而废。塞上耳机，肆无忌惮地掉下眼泪。就这么度过了最困难的时段。抵达青海湖的时候，觉得之前的忍耐真的没有白费，大片的油菜花，青蓝色的湖水。跪在花田里，向着青海湖的方向，调整姿势按动快门，那种快感很难说明。敦煌的葡萄很甜，沙漠壮观，干燥的天气令皮肤觉得窒息。沙漠中的一小片绿洲，看似奇迹却又蔓延千年。西安的小雁塔回民街书院门，都是些大气厚重的建筑，天气闷热，行走的路上大汗淋漓。在去机场的计程车上回想这一次路程，觉得旅行这一件事情就如同感情一样，不去真正实现的时候永远只是想象的世界，而无法知道结果。然而过程是最后我们唯一能留存的珍贵记忆。尽管路途中也有诸多不甘，但甜美的部分你不会忘却。

爱或不爱，都一样要前行。

我想走得慢一点，在未被别人发觉的视线里，做一个懂得谦卑的人，学会深刻却朴实的道理。别人看见的我或许并非就是真实的我，但是人很难真正洒脱仿若真空般生活，终归是要被外界的力量或多或少地左右。所以只能自己划定一个规范距离，缤纷繁复的世界是给别人搭造的楼阁，要学着不动声色，安静是有种强大的力量的，我始终相信。怎么能说没有留恋，可是重要的事情我还没做，练习隐忍。不着急跳入这个幻象重叠的圈子，它太复杂，之前我要学会保护自己和积累自身能力。在你没有能够掌握一样东西的时候，千万不要急于提前窥探或者尝试，它也许有无限诱惑（对于人的本质来说，终归脱离不了虚荣的心理，它无比正常，但是懂得自制的人不会任其随便发展。水能载舟，亦能覆舟）但是危险也是未知的。太早得到的很可能成为最快最先失去的部分。其实我也热衷于一些看似光鲜有趣的游戏，满足自我存在感亦可带来无限荣耀。可是它们太虚无，像一个个泡沫，抓不住也不能永远握在手里。你永远不知道这光环明日是否还在你身边照耀。对于自己不可控的事情不要期望太多。好好写歌，谦虚做人。在转弯的路口即使略有迟疑也没关系，血肉筑成的人，终究避不开人性上的弱点。

尽自己所能地丰富内心，读一本书比参加任何一场宴会都要有益的多。这一年要做的事情还很多，怎能容忍再多分心。坚持下去，一切自有它的法则。

插图|BY 阿VANE

我想或许是我过分敏感了吧。 

随身携带相机，按快门开始频繁了些。我只是想把那些有过的都保存起来，即使日后不在了也可以怀念起来。左右矛盾，上下尴尬。我想即便是你看到也可以装作不知道吧，或许这样最好，依旧能够保持不失平衡的关系。多安全，给你进退空间。其他人说我情感丰富或者尖刻一点讲说滥情，其实我都没有太在意。但是当时你也误会过我，直到现在我也不敢开口问你，我觉得那段时间仍旧夹在我们中间。我承认自己是容易被感动，接受别人的好。我也知道射手座是口碑极其不好的星座了，尤其是在感情上面。博爱或者滥情，但是不是射手座的人又怎么能够知道他们的真实想法呢。其实好感是很容易产生的，但是感情不是只有好感就够的，所以说射手的不好也就是因为他们在好感和喜欢的界定上总是犹豫不决，其实他们本身也是思维混乱。况且怎样一份感情都是需要双方的互动，如果只是一头热的感情，射手这样的急脾气又怎么能受得了呢。所以我承认当对方一点点表示都没有的时候，是很难再独自坚持的。当然，也有例外的时候。其实我也害怕这样的犹豫可能会害了自己，可是往往表示了心意，对方就是那么不珍惜了。陷入被动毕竟是我最不喜欢的境地，这个时候自我保护系统就启动了。装作什么都不在乎是杀手锏。四年，四年还经常在联络的朋友是可数的几个了。这里面，你应该算是特别的一个了。如今还能坐在一起，我觉得很高兴，但是看你眼睛的时候心里面还是觉得有那么点酸涩。我答应不再矫情，这次只是说出了心里很直白的想法。我说什么，不代表我就要什么。只是单纯的告诉。那么你知道就好了。但是你的想法，如果愿意说，我会认真倾听。 

我珍惜每一个朋友，当然也有你。

Special thanks to Model QingXiao 

Bye bye love  ，bey bye happiness。 

对雨伞有特殊的感情是因为你，每次下雨我都想起你。

我始终明白自己的死心塌地换来的是你极度的不理解和躲避，可是就算如此那又怎样，至少我明白自己所做的一切。我仍旧时常因为碰触到什么情节而陷入回忆之中，情绪氤氲蔓延在四周，久久不散。遇上那样一个人，你才会明白什么是青春期。那个时候你不知道什么是自己，不知道有什么理由。始终认为像这样冲动的情感恐怕只能有一两次，结果虽然总是狼狈地匆匆收场，但是余温仍在。你留下来的，要比你给我的多得多。我并非足够勇敢，我也不是无所畏惧，像你。算是爱么，我也说不好。冷气房里拥抱的时候，你问我觉不觉得冷。一步步走向自掘的墓冢，嘴角却挂着一抹浅笑。爱情与死亡，似乎永远都是相互关联的词汇。我要拖住命运的脚步，提前将你挽救。 

那些不允许萌发的种子，整日做着成长为大树的美梦。

 离开你的时候，带一把伞在身边，就算下起雨来，也不会很狼狈。

是的，我害怕再也没有人再关照我的内心，为我时常摆荡的意志稳住方向，为我随口的自暴自弃懊恼。可是我怎么能去阻止，这物质构成的世界本就是在无声无息地以缓慢的姿态消减，而世间情感又怎么能够恒久稳定。我害怕很多时候只是连着一条网络，而在这一端的我如果默默不再发出声响，那么一切会不会都石沉大海，再也无法觅得踪迹。我这种担心，是自己想起来都会耻笑的那一类。仔细想一想，如果会变成这样，那么除了随它去，我还是否需要做什么努力。是的，你说的对，那些消失的总会消失，而留下来的便可当作贴心的慰藉。  

我并没有把人生必经的这一阶段解说得多么不堪，虽然我厌倦，可毕竟每段付出都是会换来价值。尽管在做的或许是自己无法心甘情愿的差事，但是即便是应付，也要应付得漂亮。没有相信自己比其他人差的理由，绝对没有。只是需要一个人，平心静气地走过这旅程。风景再好，短暂停留后终要继续行走。况且我没有时间再做停留。   

假期录制完这一张唱片，就要独自启程。功课繁多，一年以内基本闭关状态。没有特殊的情况，演出活动或许也不会活跃。其实我还是有些忐忑，我的不自信，我想要你们告诉我，你们不会忘记我。可是变化这么快的世界，以我相对静止的状态，该如何坚守。   

如果你爱，就给我时间，信任及忍耐。

天生我材必有用，散尽千金还复来。

古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。 

共勉之。 

夏天燃烧掉最后一抹云朵的色彩，炼狱的时刻即将到来。 

嗯，我高三了。

如果现在放弃抵抗，那么之前所做的一切都是白费。无用功，灰飞烟灭。身后的是大片沼泽还是无底的深渊。光束形成了画面，而画面反射来的光线打在脸上，留下脆弱的眼泪。攥紧了手指，咬住下嘴唇，不发出任何声响。突然失去了言语的能力，不想接任何来电。以后的一年里，如果只有自己，那么坚守成为了唯一的责任。不能被打败，也不想就此放弃了以后的路途。如果你对我而言就是一场毁灭，请别期待我不顾一切地扑灭火焰。刺耳的话语，叨叨絮絮的苦诉，还有风马牛不相及的流言。那些句子造就一场场伤害。如果我的耳朵闭锁，如果我的耳朵闭锁。留下的真切，都被后来居上的虚情假意冲刷得一干二净。哭泣，于是哭泣成为唯一的宣泄。我并非渴求他人的同情，甚至虽然性格柔软易哭泣却从来不在别人面前掉下眼泪，只是独自在被子里饮泣。或许留恋你的微笑和声音，但是不能够成为牵绊我的理由。我只有往前走，往前走，不敢回头，否则我害怕自己重返属于你的场所。   

如果你只需要一个随时随地可以携带的伴侣，选择良多。而我恰恰是最不适合的选项，我不够乖巧，大部分时候只显得沉默。在人群里也不过是平庸普通的一个罢了。如果说光芒，也只是内在散发的光芒而已。而这光也是大部分时间和人不可见的。关键是，我已经只有极少的耐心以及相信的勇气。而所谓那种轰烈激昂的爱，想必早已消耗殆尽。忘记和遗弃是完全不同的。宁愿被忘记，最起码可以嘴角上扬保持最后的尊严和骄傲，轻快地说，其实我也早已经不记得。    

如果我说再见。如果我说再见。那必定是痛彻心扉后的不再触碰。