时光流转于桥段那端。

被东旭点名了。 

1.2007年你最开心的事是什么? 终于实现小时候唱歌给别人听的愿望。

2.2007年最难过的事是？ 被欺骗。

3.如果早晨上班的时候，你要坐的公车从你身边开过，你离站还有一段距离，你追还是不追？ 不追

4.什么时候你会感到孤单？ 基本上所有时候。

5.如果有很多钱，想怎么花？ 
买相机，买设备，盖座房子，捐助

6.最想达成的职业梦想？ 享受自己工作的任何一种，但享受是前提。

7.有压力了怎么缓解？ 睡觉，压马路。

8.最受不了自己哪个缺点？  拧把。

9.最喜欢哪里的什么美食，理由?   广东小吃河粉，喜欢吃还要什么理由呢。

10.说出点你名的人的3个优点（不可删除题）     善良，热心，真诚

11.对点你名的人的第一印象是怎样的？   帅哥一枚。

12.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？   真诚的关心和挂念。

13.什么样的人会让你视为知己？ 有共同语言，懂得宽容 。

15.若明儿彗星撞地球，今天你要干点啥？  去火星！

16.什么时候开始觉得自己老了？ 某作家说得，17岁开始苍老，哈哈。

17.推荐一部最近喜欢的电视或电影，小说和书也行? 《特别的猫》

18.今年圣诞节打算做什么？  在家睡觉。

19.未来三年有什么打算? 唱歌，拍照。

20.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？ 伊比利亚半岛。

21.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）？ 会。

22.你是一个会妥协的人吗？ 不是。至少很少时候妥协，不然不会落得今日死相，哈。

23.如果可以重来，你最想改变的是什么？ 从来不想重来。再说重来结果也应该不会变。

24.觉得自己是个自恋的人么?  坦白的说，是的。

25.你最讨厌的人,你会怎样去对待？ 无态度。

26.爱情中最重要的是什么?  信任。

27.你对于永远的定义是什么？ 古老传说。

28.是否记得经常联系老朋友？ 会，健忘的人。自责。

29.此刻你最想实现的愿望是？   把唱片做好。

30.经济条件是你选择爱人的必要条件吗？ 不是。
31.喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？ 哪种都好，爱情无关模式。32.你现在最担心的事是什么？
实现不了自己的想法。
33.你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？   不相信。

34.不在一个城市的恋人，你会为了你爱的人放弃现在很好的工作去找他（她）吗？   以前会，现在恐怕不会了。35.你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么？ 不是。

36.更爱自己还是家人？ 家人。

37.最开心的时候会和谁一起分享？家人朋友。

 38.你喜欢儿子还是女儿，如果一定要选一个的话  
女儿。

39.你对现在的生活有什么感觉？ 有点麻木。

40.如果你要转行的话,打算从事什么职业?  摄影师？如果可以胜任。

41.你会要几个宝宝？ 没想过。

42.最近一次大哭是因为什么？ 被欺骗的时候觉得自己很蠢。

43.人在对一件事情产生惯性的时候该怎么尽快跳出来？ 呆着，自己就转出来了。 

44.CGX事件后。你对CGX的看法。 无看法，一直对这些没什么想法。 

45.你希望自己能拥有哪种才华？ 精通某种乐器，或者绘画天赋。

46.面对事业或者感情上的挫折你会怎么做？ 停滞，放空，等待重建生活。

47.你认为爱情有保鲜期么？有多久？ 有，科学上是两年左右。

48. 如果世界只剩下最后一天，你会怎么做？（必须回答） 不再拧把，说出所有的内心想法。

先开始只是嗓子疼痛发炎，随后愈演愈烈变成重感冒。没有征兆，没有吹风，应该是病毒传染。小世界静止。只剩下长时间卧床，睡眠，整个人昏沉沉的。醒了便抓起一本书阅读，这样也好，把几本以前看了一半的书陆续读完，减轻了负罪感。

重读顾城和北岛，想起第一次怯怯拿起笔写诗歌是在小学的六年级，现在还保留着那时的稿纸，字迹是不好看的。那时候的语文老师是一个三十不到的男老师，戴眼镜，略微发福，但是很和善，与我们相处起来也随便，甚至时常在上课的时候接听手机。最开始对他诸多不满，后来发现，他在自己随便的同时也给予了我们很大自由。他鼓励我们在课后写阅读心得，从来都是随性发挥，没有任何限制，只要是自己真实所想，便都支持。那个时候尝试写第一首诗，后来陆续写过一些。每次最开心的事情是等作业本发回来看他的那几行评语。后来，小学毕业了，这样的好老师再也没有遇到过。而对于学习的兴趣，也就没再提起来过。至于后来到了厌学的状态，是初中的事情，是很多时候都不愿意太多提起的三年时间。我想如果我用丑恶嘴脸来形容那所重点中学的老师，一定有人觉得偏激。其实我现在已经失去当初的气愤了，只是想起来觉得好笑。那么机关算尽，那么绞尽脑汁地阻止我和所谓那些好学生的来往，在背地里挑拨。患了抑郁症给学校提交休学申请书的时候，我隐晦地把她的所做写进。我知道这么做的后果，她必看到，并且怀恨。但是却假惺惺地在我办手续那天握着我的手，亲切地和我讲话，近乎请求地叫我不要离开。我知道班级里出现了这样的事情，她的面子一定也不好看，所以尝试做最后的挽留。但是我什么话都不想说，只是一直看着她，后来还是决意回家。当我再次回去的时候，她已经不再怎么管理我，这倒让我轻松自然起来。后来毕业了，我也再没回去见过她。

其实想来那段时间，我并不是淤积了什么怨恨。我心里都清楚，别人的看法，我向来是无力改变的。只是我们的生存目标各有不同而已。而如果你选择在一个环境里，不去顺应主流而自寻发展方向，必将遭到质疑和攻击。那时候我从书里得到了很多启示。比如叔本华说，年轻人是需要独处的。我便想这或许是一次机会，我应该从中得到些什么。然而实际上也是如此，相机和书籍陪我度过了最难过的时间段。所以我总是看起来在任何时刻都不紧不慢，这是经历过后的状态。

回到重感冒。说来生病的时刻应该是最脆弱的时刻了。卧床，心中唤什么也没有一点用处。

荒漠上没有植物，既然没有花朵，自然也不需要水的浇灌。你的内心不向他人开启，求来万能钥匙也是徒劳的枉然罢了。企图尝试一种导向的指引，可是发现或许一直是自己会错了意。失去方向的鸟苟且只能原地盘旋，但若停止拍打翅膀，就会掉落。我不知道自己用真情实意换来的都是什么，冷嘲热讽或是什么，总之令我都觉得暗生寒意。那些尖锐的刺，就笔直地贴近脊梁，动一动就是痛。但我想或许自己以后也还是会照旧去相信，去爱，去受伤。因为一直相信有美好，所以不顾一切，在所不惜。这样的愚蠢。不想辩白，只想做个爱恨分明的人。承认爱过这回事一点也不耻辱，无须遮掩。就算被欺骗，被无视，被利用，被玩笑，再大不了就是什么都没有。所以说，又还能够失去什么呢。

其实在事情过去之后我已经觉得没有必要解释什么了，但或许害怕那样下去就会没心没肺地全部忘干净。有一段时间里我都觉得自己的左腿隐隐作痛，明知道是心理作用，可还是在天下起雨的时候无话可说地难过。想起八个月之前，也是一个下雨天，我在朋友家里接听你的电话，那是我们仅有的几次通话，于是记得分外清楚。两个人长久地沉默，只听得到彼此的呼吸声，夹杂着模糊的风声。你在那个时候已得知的真相，却选择了隐瞒。不知情的我在你消失后怀恨许久。你再一次出现之后便是八个月之后，我有诸多埋怨，积郁都纷纷诉诸于言语。这些现在都已经被我看成了幼稚的行为，我总是把事情想得过分简单，以为感情有改变一切的可能。可是现在我发觉很多东西实际上是无法逾越的，人的情感是非常脆弱和善变的东西，我们根本没有资格要求它坚定不移。你再次消失的时候，我想此后都没有交会的可能了。而你其实一直生活在我的近旁，或许每天走过一样的街道，去同样的超市选购过食品，但也只是如此了。

就像是智齿一样。在它健康的时候，辅助咀嚼食物，发挥它应有的功能。在它发炎了以后，因为疼痛难忍就必须拔掉。但是以后那里空空的，每次舌头碰到的时候都觉得别扭，痛感消失了，可是惆怅永远都在。 

那么新生活的开展就此显得太过重要不是么。